C’est l’histoire de Julot, un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu’il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L’épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis… À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l’aquarium, avant de se l’enfoncer dans le derrière ! ! ! Bien sûr, Julot n’en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu’il a vu plus tôt.

- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
- Non, non, répond l’autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets. La femme veut qu’il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d’aller se faire enculer parce qu’il va à la pêche…

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment…

Le mari répond :

- Tu as une bonne vue, tu sais !

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Il fait nuit. C’est un gars qui emmène une dame faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l’amour une première fois, mais la dame en redemande. Alors le gars se remet au fourneau. Mais après la deuxième fois, la femme n’est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt… Mais après cette troisième fois, la gourmande n’est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars lui dit :

- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s’avance vers l’homme et lui dit :

- Hé dites donc, j’ai là une dame dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans la femme, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.

Le policier (hypocrite) : “Qu’est-ce que vous faites ici ?”
Le gars : “Je fais l’amour à ma femme.”
Le policier : “Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ?”
Le gars : “Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe…

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M. Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel.

- Qu’est-ce que tu as fait, aujourd’hui ?, demande-t-elle.
- Je suis allé à la pêche aux moules… Je suis moulu…
- Vraiment ? Eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques !

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C’est un couple très amoureux, dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut lui trouver un godemiché vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin.
Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé.
- J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer.
Le mari insiste :
- Allez, fait voir.
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boîte en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite et à l’intérieur, il y a un godemiché qui ressemble à n’importe quel autre godemiché. Le mari est déçu, évidemment :
- Mais il n’a rien de spécial votre truc ! qu’il dit le mari.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire.
Et hop démonstration :
- Voodoo dick, la serrure.
Et Voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l’œuvre frénétiquement.
- Pour l’arrêter, il suffit de lui dire : Voodoo dick la boîte.
Et hop Voodoo dick retourne sagement dans sa boîte. Le mari est bouche bée.
- Je le prends !
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection. Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin, durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille, se met au lit, ouvre la boîte et dit :

- Voodoo dick, ma chatte !.

Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo dick ne se fatigue pas et continue de s’agiter dans le sexe de la dame. La femme commence à s’épuiser, essaie de retirer Voodoo dick, mais y’a rien à faire. Elle ne sait pas comment se sortir de là et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. “Y’a plus qu’une chose a faire, aller à l’hôpital” se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire, quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique… Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête. La femme lui explique :

- J’ai un Voodoo dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à le retirer.

Le flic :

- Mais qu’est-ce que c’est que cette connerie ?
- Si, si, c’est vrai, c’est un Voodoo dick dans ma chatte.

Alors le flic incrédule, il dit :

- Voodoo dick, mon cul !

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