Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Quand soudain, le mari dit à sa femme :
- OUAH… Ton derrière est aussi large que le barbecue !!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu t’imagines que je vais faire chauffer le barbecue pour une si petite saucisse, tu te trompes vachement mon grand !!
101 positions VS 102 excuses…
Les effets néfastes de la vie..
Femme, ouvre-toi !
Allumage !
C’est l’histoire de Julot, un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu’il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L’épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis… À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l’aquarium, avant de se l’enfoncer dans le derrière ! ! ! Bien sûr, Julot n’en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu’il a vu plus tôt.
- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
- Non, non, répond l’autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets. La femme veut qu’il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d’aller se faire enculer parce qu’il va à la pêche…
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment…
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue, tu sais !
C’est un mec qui va voir le médecin parce que sa femme est insatisfaite au lit. Il explique au médecin qu’il n’est plus capable d’avoir de relation complète avec sa femme parce qu’il ne bande plus. Le médecin lui dit que c’est peut-être dans sa tête mais le type répond que non et que ça fait déjà un bout de temps qu’il a ce problème. Le médecin décide donc de lui prescrire du viagra. Il lui explique que ça prend un certain temps avant d’agir. Il lui conseille donc d’en prendre un cachet immédiatement à la pharmacie et de faire un tour de voiture avant de rentrer à la maison pour surprendre sa femme. Le gars suit les conseils du médecin et une fois arrivé à la maison, il voit que sa femme n’est pas là. Il décide de s’installer et de l’attendre : 30 minutes, 45 minutes, 1 heure, 1 heure 30… Pris de panique, il appelle le médecin et lui explique qu’il est prêt mais que sa femme n’est pas à la maison. Il lui demande qu’est-ce qu’il doit faire. Le médecin lui conseille de l’attendre mais le gars ne veut pas parce qu’il est prêt et qu’il veut en profiter. Le médecin lui conseille alors d’aller chez sa voisine. Et le gars lui répond :
- Ma voisine ? Pourquoi ? J’ai pas besoin de viagra avec elle !
Il fait nuit. C’est un gars qui emmène une dame faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l’amour une première fois, mais la dame en redemande. Alors le gars se remet au fourneau. Mais après la deuxième fois, la femme n’est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt… Mais après cette troisième fois, la gourmande n’est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars lui dit :
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s’avance vers l’homme et lui dit :
- Hé dites donc, j’ai là une dame dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans la femme, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite) : “Qu’est-ce que vous faites ici ?”
Le gars : “Je fais l’amour à ma femme.”
Le policier : “Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ?”
Le gars : “Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe…
M. Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel.
- Qu’est-ce que tu as fait, aujourd’hui ?, demande-t-elle.
- Je suis allé à la pêche aux moules… Je suis moulu…
- Vraiment ? Eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques !
